Ich will nicht allein sein

Hablo con gente con la que realmente no quiero hablar sólo porque me hacen caso, aunque sea un rato. Mientras me conocen, por un tiempo. Luego, como el resto, me olvidan. Me siento sola. No tengo amigos, no hablo con mi familia, no tengo pareja. Estoy sola. Me resultan absurdas esas personas que rodeados de gente que los quiere desean la soledad, o dicen quererla, probablemente por moda, por sentirse alternativos. No creo que sepan cómo se siente. Cómo es no tener nadie a quien contarle tu día, tus miedos, tus logros. No tener a nadie con quien compartir un café o un paseo, ni tan siquiera alguien a quien decirle hola.

Si no fuera por esas personas intermitentes que conozco un tiempo por redes sociales y luego desaparecen al no dar más de sí o no poder conmigo, me pasaría meses sin hablar algo más que si hace frío, o decirle lo siento a un extraño al que golpeé por accidente. Me pasaría meses manteniendo conversaciones conmigo misma o con mis perros. Y es una sensación terrible.

No entiendo.

Atrapada. Perdida. Desconcertada. No sé qué hago en este mundo. Mi mundo no tiene sentido más que cuando pienso en el bien, en el mal. En la justicia, en la política o la educación y la sociedad. Porque no tengo vida. Me refugio en el intento de pensar una forma de hacer más pasable la vida de los demás. ¿Dónde quedo yo? ¿Por qué me permito reducirme a nada? ¿Por qué me siento como un agente externo al mundo que solo observa pero no tiene derecho a interactuar con aquellos de quien pretende cuidar? No respeto mis sentimientos, ni los entiendo. No actúo sobre ellos, no digo lo que pienso. Veo a todos hacer parecer que el amor es algo simple. Cada vez que terminan con alguien, al otro día están con alguien nuevo. O no terminan y sólo son felices. Y yo observo. Observo al mundo girar, observo a los demás ser felices y amarse unos a otros de una manera que ignoro y admiro. ¿Por qué no soy capaz a dejarme ir? ¿Por qué no me considero suficiente para cualquier persona que me interesa de alguna manera? Por qué, no entiendo. No entiendo por qué mi mayor esfuerzo es reprimir y censurar mis propios sentimientos, por qué siento que los que pasa con los demás es válido pero lo mío es ridículo. No entiendo. No entiendo la soledad.